Oud jaar, nieuw jaar

Dit is de enige tijd van het jaar dat ik niet uit de toon val. Alle andere maanden ben ik een dromer, een nostalgicus, een dwaze. Maar niet nu er door iedereen lijstjes worden samengesteld, balansen en samenvattingen worden opgemaakt en aan goede voornemens wordt gedaan. Terugkijken is nooit meer bon ton dan in het aanschijn van Janus.

Collectief terugblikken en goede voornemens op een afgesproken tijdstip, zijn natuurlijk je reinste onzin. We kunnen met z’n allen wel afspreken dat we de klok resetten, terugdraaien kunnen we haar niet. Vanwaar dat smachten naar een schone lei?

Ik heb het even nodig dat de overgang naar een nieuw jaar niks verandert.

De orchidee die zich een jaar geleden om nog onverklaarbare redenen in knoppen had gezet, bleek voorspellende gaven te hebben: 2015 heeft een revolutie teweeggebracht in mijn leven.

Professioneel sta ik aan het einde van dit jaar op een compleet andere plek dan aan het begin ervan. Eerst bouwde ik mijn gehate dead-end job als administratief medewerker af naar 4/5 door ouderschapsverlof, daarna werd ik halftijds freelancer en ten slotte gaf ik mijn baan helemaal op om communicatiemedewerker te worden. Voor Charlie schreef ik een aantal stukken die ‘goed pakten’. Eén daarvan bracht me zelfs zo ver als in de Knack en in het jaaroverzicht van De Redactie. Voor Weekend Knack werd deze blog genomineerd in de categorie Personal.

Dit schijnbaar gemakkelijke succesverhaal is het resultaat van een reeks grote overwinningen op mezelf: eerst moest ik leren geloven dat ik wél goed genoeg kon schrijven. Daarna moest ik nog leren geloven dat ik ook werkelijk iets te zeggen had. Nog steeds stel ik de goede afloop van zoveel waaghalzerij met verbazing vast. Ik heb nooit durven dromen dat ik hier kon staan.

Al die bedenkingen maak ik me bovendien op de bank in het huis dat binnen een slordige dertig jaar het mijne zal zijn. De orchidee staat op de vensterbank. Naast haar staat een kleinere orchidee die ik kreeg bij de geboorte van Zoon. Geen van beiden hebben ze een aanpassingsperiode nodig gehad. Amper drie maanden na de verhuis schieten de bloemenstengels dat het een aard heeft. Ik haak er al mijn hoop voor 2016 aan vast.

Want 2015 bracht me zoveel stabiliteit dat het me angst aanjaagt. Het is ook nooit goed, hoor ik u zuchten. Dan heeft u duidelijk nog nooit van hubris en nemesis gehoord. Nee, alle gekheid op een stokje, ik heb weinig ervaring met geluk dat blijft duren. Ik ben op mijn hoede. Ik moet erg mijn best doen om doemgedachten als vieze ziektes, ongelukken en andere fataliteiten, de kop in te drukken. Ik probeer nuchter en rationeel te blijven en te geloven dat het misschien gewoon kan, dat mensen gelukkig zijn zonder meer. Maar helemaal vertrouw ik het toch niet.

De angst is groot. Vooral de angst dat de overgang naar een nieuw jaar helemaal niks zal veranderen.

2015 was namelijk het jaar van de job en het huis en van volstrekt geen man. Een. Jaar. Lang. Niemand. Het heeft ervoor gezorgd dat ik banger ben dan ooit. Bang dat er inderdaad met mij niet te leven valt. Bang dat ik te bang ben geworden om nog iemand toe te laten. Bang dat ik nog steeds zal vallen voor wat slecht voor me is. Bang dat die extra kilo’s me helemaal onaantrekkelijk hebben gemaakt.

De job en het huis hebben ruimte gegeven aan hevig verlangen, maar ik weet niet meer hoe het moet. Liefde is een labyrint dat ik uitvoerig bestudeerd heb. Ik deed analyses, ik onderzocht verschillende wegen en strategieën. Ik ken de theorie maar stond zo lang op de zijlijn dat ik vergeten ben waar de ingang nu weer is.

De laatste tijd denk ik wel ‘ns dat er dan toch een jongen langs de muren van het labyrint staat. Of niet. Ik weet het niet goed. Soms lijkt hij een fata morgana. Ofwel is hij er gewoon soms wel en soms niet. Alsof hij verdwaald is en zelf verrast is zich daar te bevinden. Dan probeert hij zijn weg terug te vinden. Ik probeer signalen op te pikken maar er zijn veel obstakels, er is veel mist. Mijn angst verstoort mijn zenders. Er is veel ruis. Ik weet niet wat ik kan vertrouwen en wat niet. Ik sla het wat gade en onderneem niks. Ik besluit dat het zich allemaal afspeelt in mijn verbeelding. Dat is veiliger zo. Een man als hij is niet geïnteresseerd in een vrouw als ik.

Wat als ik mijn eigen burcht eens zou bestormen in 2016? Wat als ik de bruggen eens zou neerlaten en alle afweer terugtrok? Wat als ik met opgeheven armen de witte vlag zou zwaaien en gewoon eerlijk zou zijn? Ik zou kunnen schreeuwen: “Het is oké. IK BEN GEWOON BANG.”Misschien is dat wel iets, als goed voornemen?

Nu alleen nog uitzoeken hoe.

Advertenties
Dit bericht is gepubliceerd op 31 december 2015 om 16:31. Het’is opgeslagen in in mijn hoofd en getagd als , , , . Markeer de permalink als favoriet. Volg hier alle reacties met de RSS feed voor dit bericht.

5 gedachten over “Oud jaar, nieuw jaar

  1. Pingback: 2015 herzien | Inkelspielchen

  2. Ik probeer mezelf soms te verplichten te kijken naar de ‘magic’ die wel gebeurt nu in mijn leven. Zoals zonen, werk, opdrachten als zelfstandige in bijberoep die komen aanwaaien hoewel ik nog steeds geen website heb geproduceerd, … Daaruit probeer ik dan de hoop te halen dat de dingen op je pad komen als de tijd rijp is. En dingen zijn ook mogelijke partners :). Ik ben er zelf niet zo goed in, maar ik wens je dus een soort van vertrouwen dat ‘het’ gebeurt op het juiste moment. En ik wens het mezelf meteen mee.

    • Ik leef op hoop in deze, minder op vertrouwen. En tegelijk kan ik vrij rationeel naar die angst kijken en zien dat die een slechte raadgever is. En dat er dus niet veel aan de hand is. Het kan allemaal naast elkaar staan, jong. Alles is grijs.
      (Ik heb er overigens alle vertrouwen in dat het met jou zo hard goed komt. Zot veel vertrouwen.)

  3. Pingback: La vie d’Inkel | Inkelspielchen

  4. Pingback: Better the devil you know: bad boy (deel II) | Inkelspielchen

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: